+7 (812) 438-10-26

+7 (812) 438-10-39

Российская федерация,
197198, г.Санкт-Петербург,
пр. Добролюбова, д.11
Тел/факс: +7 (812) 438-10-26
E-mail: info@eurotara.com
© 2007-2017, ООО «ЕВРОТАРА»
РВИ - продвижение сайтов

Политика конфиденциальности

Поддоны и юмор

Афоризмы дня от отдела кадров:

-На своих ошибках учатся, на чужих делают карьеру по продаже новых поддонов.
-Капля никотина убивает пять минут рабочего времени!
-Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса….

«Краткий курс менеджмента»:

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
«Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая.
Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. «Кто это был?» -спрашивает муж. «Боб, сосед», — отвечает жена.
«Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Мораль сей басни такова, что если Вы все таки думаете где купить поддон? Тогда правильный выбор будет стоять за компанией по производству европоддонов в Санкт-Петербурге.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается.
Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?» Священник убирает руку.
Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
«Отец, Вы помните Псалом 129?». Священник извиняется: «Простите, сестра, но плоть слаба».
Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».
«Я первая, я первая!», — говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.
«Теперь я, теперь я», — говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.
«Теперь твоя очередь», — говорит Джин менеджеру.
«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда»
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»
«Конечно, почему нет», — ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Поддоны в огне.

И мне жидкий азот напомнил о далеком прошлом. В начале 80-х годов прошлого века поехал я по патентным делам в Донецк, в институт по горноспасательному делу (ВНИИГД). Он находился на главной улице города и представлял собой целый комплекс многоэтажных корпусов с двумя замкнутыми внутренними дворами. Сидим мы в кабинете, который выходит окнами в один из этих дворов, и вдруг слышим душераздирающий скрежет металла по асфальту. Смотрим в окно, а там институтский грузовичок затягивает в центр двора железный купить поддон метра три в длину и в ширину и глубиной с полметра. Спрашиваю зачем это чудо, и мне отвечают что институт открыл тематику по тушению подземных пожаров жидким азотом.
Сейчас будет первый эксперимент, так сказать проба пера. Молодцы, думаю я. Идея явно не лишена здравого смысла. Лучшего способа доставить практически инертный газ к очагу пожара пожалуй и не придумаешь. И стоит жидкий азот копейки.

А тем временем во двор завозят огромный танк с жидким азотом. Два могучих детины в ватниках и рукавицах присоединяют к нему блестящий шланг. Один занимает пост около вентиля, другой берет шланг наизготовку.
После танка появляется цистерна с бензином и в поддон наливают бензина наверное пальца на три. Потом цистерна уезжает, а во двор выходит взвод горноспасателей в боевом обмундировании с здоровенными огнетушителями наперевес, техника безопасности так сказать, и располагается вокруг поддона. Наконец на сцене появляется крупный мордастый руководящий товарищ в отглаженной рубашке, галстуке и дубленке (зима!) – зав.сектором пожаротушения. К этому времени все окна уже облеплены сотрудниками и они наблюдают как по команде зав.сектором боец-горноспасатель зажигает факел и бросает его в поддон. Когда разгорелось по всей поверхности, начальник дал отмашку на азот. Тугая серебряная струя жидкого азота в белой дымке устремилась в охваченный пламенем поддон и…

Есть эксперименты результаты которых несложно объяснить потом, но трудно предсказать, основываясь только на здравом смысле. Нужны знания и желание думать. Этот эксперимент был именно таким. Бензин и азот имеют близкие дипольные моменты. Поэтому жидкости смешались так же легко, как спирт смешивается с водой. Далее под воздействием высокой температуры азот интенсивно испарялся из объема, становился легче окружающего воздуха и увлекал за собой все остальное вверх. В результате примерно через минуту из поддона начало подниматься облако горящей азотно-бензиновой взвеси. Багрово-черное с белыми прожилками, оно было в точности похоже на ядерный гриб из фильмов по гражданской обороне. Когда гриб дорос до пятого этажа…

Я бы мог написать: «Произошел мощный взрыв». Но это было бы неправдой.
На самом деле ДОЛБАНУЛО и ДОЛБАНУЛО со страшной силой! ДОЛБАНУЛО так, что в корпусах выбило практически все стекла. Стены, кабинеты, люди — все покрылось густой черной копотью. Потом, как всегда бывает в таких случаях, наступила тишина. Первым пришел в себя и вылез из-под стола бывший фронтовик Абрам Борисович. Как он попал под стол не помнил никто, включая его самого. Он отряхнулся, оказался самым чистым в комнате и с удовлетворением произнес: — Ну все, этого идиота мы больше не увидим.
Уйдет на повышение.

Оказался прав.

Паллеты, случаи из жизни…

Начальник склада деревянных паллет возвращается домой из командировки и с ужасом слышит,
как один из двух его попугаев голосом жены шепчет:
Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой.
В приступе ревности разгневанный муж задает трепку своей жене, а на следующий день уезжает по делам.
Возвратившись, он не застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена отвечает, что,
наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
— Скажи мне, что произошло?
— Я буду, буду говорить, — отвечает попугай, — но только вдали от печки и в присутствии адвоката.

***

Иду мимо паллеты с радиаторами. На паллете много коробок, составлены пирамидой,
штук наверно 50. Возле этой паллеты стоит молодая мама с сыном, примерно лет 4-х. Малыш
думает купить поддон с коробкам и играется с чем-то, крутит в руках…… Иду обратно и вижу, эта же мама, стоя на коленках перед ребенком, чуть ли не со слезами на глазах причитает: малышочек мой, ненаглядный, миленький, ну покажи скорее мамочке, в какую именно коробочку ты бросил мамину флэшечку с годовым отчетиком…

***

Анекдоты от отдела кадров компании ЕВРОТАРА:

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы по производству паллет устраиваться на работу.
Кадровик:
— К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
— Вот вам мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

***

 

— Вы же не имеете никакого опыта в производстве паллет! Так почему же вы просите такую большую зарплату?

— Так ведь работа тем труднее, чем меньше в ней понимаешь.

 

***

— Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали!

— Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением.

***

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

***

Если человек упорно лезет по служебной лестнице, это еще не значит, что он карьерист. Может быть, он — пожарный…

***

В отделе кадров.
— Ну что же, милочка. Должен сказать, что с вашим уровнем
профессиональной подготовки, с вашим желанием работать и с
вашими амбициями вы пойдёте далеко! И надолго…

***

Собеседование при приеме на работу:
— Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— ?! Совершенно — т.е. в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю…

***

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами
поведения… Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят
далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра.
Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили,
что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось
то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал
представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно
помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, вы что, я же в
отпуске!»

***

Приём на работу на должность закупщика паллет:

— Здравствуйте
— Здравствуйте.
— Сайт «Одноклассники» знаете?
— Да.
— До свидания.

***

Как-то Царица объявила конкурс, кто за ночь сколотит больше 500 деревянных паллет, тому она дарует половину царства, а кто меньше всего сколотит тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, купить паллеты, кто во что горазд, но ни у кого больше 400 не получается, не успевают, устают….. много послетало голов с плеч. Но тут объявляется неграмотный Ванька-работяга из Урала и принимается за дело. Но беда в том, что из-за неграмотности своей паллет ему не сосчитать…, поэтому как сколотит паллету — палочку на стене рисует….. А хитрая Царица велит каждые 20 паллет в пачки складывать и увозить на продажу.
Дошел счет до 400 штук паллет: Царица понимает что ночь ещё долго длиться будет, Иван не устал и работает без остановки, а половину добрую царства своего жалко. И пошла она на хитрость, пока Ваня делом занят, в работе весь, ничего вокруг не видит, Царица стала стирать по палочке со стены. Работяга рисует, фиксирует каждый поддон свой, потом и кровью выстраданный, она стирает, он рисует — она стирает…
Тут Иван заметил неладное и как закричал:
— ААААА, что ты делаешь? Так не пойдет!
Вскочил стёр все палочки со стены:
— ДАВАЙ ЗАНОВО!!!
***

Нажимая на кнопку "Отправить", я даю согласие на обработку персональных данных